Иронический текст от Platfor.ma. Быть в первом курсе: гид по Киеву для приезжего студента

Сегодня ровно неделя после начала учебного года во всех вузах столицы. Для тех первокурсников, которые приехали учиться из других городов, Platfor.ma подготовила гид о том, как вести себя в Киеве, чтобы с ходу прослыть своим.

Мемы и символы

Киевским символам, которыми кичится не официозная власть, а простые горожане, мы уже посвящали отдельный материал. Используй его мудро. Если однокурсники предлагают посидеть в парке Шевченко, усмехнись: «Заодно твою квартиру в шахматы проиграем». Потешайся над обилием киосков – это очень по-киевски. Ходи на водные экскурсии по Днепру с напускным чувством брезгливости. Будучи вечером выходного дня в районе Театральной, обязательно предложи «спуститься посмотреть, как старички танцуют». В случае пикника настаивай, что нужно «гнать на трамвае в Пущу». По Крещатику ходи деловитым шагом, не глядя по сторонам, так как променад по главной улице страны – это для приезжих.

Очередь напротив ЦУМа (не забудь вздохнуть: «Когда ж его уже достроят») означает сакральный символ Киева – «перепичку». Демонстративно съешь ее и как можно более небрежно произнеси: «Вроде они сосиски другие стали класть, не?» – степень столичности вырастет в разы.

Во дворике на Рейтарской в клетке обитают здоровенные вороны. Не так важно знать, где именно, как исправлять несведущих, что это не ворОны, а вОроны. Кстати, они тоже любят сосиски.

На посиделки с вином зови друзей на Пейзажную аллею, протянувшуюся от Исторического музея до Львовской площади. Первое правило Пейзажной аллеи – никогда не называй ее Пейзажной аллеей – используй кодовые названия БЖ (в честь прилегающей улицы Большая Житомирская) или Пейзажка. Слушай уличных музыкантов, глазей на прохожих. С каменными котами не фотографируйся.

Будь осторожен с Гидропарком – там есть заведения, где в состав бизнес-ланчей входит водка, что многое говорит об этом месте. Но если ты амбал или хочешь им стать, обязательно загляни в тамошний самодельный тренажерный зал под открытым небом. Некоторые конструкции этого сурового фитнес-центра – нечто среднее между вершиной инженерной мысли и грудой ржавых железяк.

Если ты живешь в общежитии, то держись. Кстати, больше всего с расположением повезло общаге Национального медицинского университета, которая находится в трех минутах от Майдана. Впрочем, не так уж повезло тамошним студентам, поскольку строение старое и коренные его жильцы – тараканы и сердитые вахтеры. Если же снимаешь квартиру, то в разговорах с однокурсниками о том, кто где обосновался, блесни фразой «Жизнь дала трещину – переехал на Троещину». Именно этот район в народном эпосе полагается наиболее неприглядным, хотя 300 тыс. тамошних жителей с этим не согласятся. Не соглашайся и ты, настаивай, что ДВРЗ или даже Борщаговка гораздо специфичнее.

Селиться стоит около станций метро – транспорт удобный и в пробках не стоит. Всегда негодуй, что в час пик в вагонах много людей. Уступай место сам знаешь кому и придерживай тяжеленные двери-убийцы на выходе.

Читать дальше на сайте